Ou comment survivre à 4h de voiture seule, dans une petite clio pas très puissante, assez bruyante, de nuit, avec une sortie de Paris à 18h.
Très simple : changer votre voiture en discothèque.
Munissez-vous d’un Ipod (ou tout autre lecteur MP3 fait l’affaire). Je conseille ça, parce qu’avec un CD, vous ne pouvez pas faire ce qui va suivre. Montez le son assez fort pour ne pas entendre les vibrations de la voiture à 130 km/h. Mettez l’Ipod en aléatoire, et là, éclatez vous à chanter encore plus fort que le chanteur. Si vous êtes muni d’une télécommande au volant du lecteur radio de la voiture, vous pouvez même vous amuser à faire une sorte de karaoké (sans les paroles écrites, évidemment) : hop, vous coupez le son tout en continuant à chanter, pour voir si vous êtes sur le bon rythme et tout.
Pour ce qui est des spotlight, je vous déconseille la boule à facettes au plafond : beaucoup trop de lumière et pas très pratique (sauf si vous avez un monospace, mais dans une clio, le plafond est bas). Comptez plutôt sur les phares des voitures en face, de celles qui vous doublent ou des camions que vous doublez. Avec un peu d’imagination, vous pouvez même avoir des spotlight en rythme avec la musique.
Il est cependant fortement conseillé d’avoir des musiques qui dansent et qui chantent, pour se maintenir vraiment éveillé : le 1/4 d’heure américain est à proscrire, surtout si vous êtes seul(e), ça vous déprime et fini par vous endormir. En revanche, un bon disco (Abba, Scissor Sister ou Mika font parfaitement l’affaire), vous permet de vous trémousser au volant sans vous balancer dans la bande d’arrêt d’urgence et par extension dans la glissière de sécurité ; un bon rock français ou américain va pas mal aussi pour bien s’égosiller (M, Têtes Raides, Linkin Park ou Goldman même). J’assume parfaitement tous ces choix musicaux, surtout au volant de ma clio.
Je conseille toutefois de ne pas omettre la pause syndicale toutes les 2 heures, qui permet de recharger les batteries en sucre rapide (les m&m’s sont géniaux pour avoir encore plus de style au volant, et ça dure plus longtemps qu’un Twix ou un Lion), et de faire une vraie pause pour les cordes vocales.
Je conseille également d’attendre d’être franchement sortie de Paris pour lancer votre boîte de nuit perso, ça pourrait s’avérer dangereux avant le premier péage sur l’A4.
Sur tous ces bons conseils, je vous souhaite bonne route et à dans 1 semaine, je vous raconterai mon petit voyage à Madrid 
Elle est belle, ma Clio, hein ?
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Je viens de m’en prendre un coup : une chanson dont je me souviens très bien de la sortie il y a quelques années, vient de passer à la radio.
Le jingle pour introduire la chanson : « OüiFm, classique ».
Classique, comme les Beatles, Jimmy Hendricks, un vieux U2, Jeff Buckley, Pink Floyd, Bohemian Rhapsody…
Ca y’est, à 26 ans, je suis vraiment passée de l’autre côté de la barrière…
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Devenez une mal-aimable Boulonnaise en quelques séances d’aquagym !! Pour quelques euros (on est à Boulogne), dans un super cadre rose-orangé ou blanc fluo (ça dépend des semaines), sur une musique endiablée et pleine d’énergie (des remix de Gloria Gaynor, Michaël Jackson et les Beatles), dans un énorme bassin d’une eau chauffée à 30° (et une alarme si vous pissez dans l’eau, attention aux petites mamies qui ont des problèmes de vessie), apprenez à devenir une vraie méchante Boulonnaise égoïste !
J’ai découvert avec horreur que mes voisines de bassin déteignaient sur moi. Depuis début décembre que je vais à l’aquagym toutes les semaines, je n’avais parlé à personne. Mais quand je dis personne, c’est personne. Pas un bonjour, pardon, excusez-moi de vous avoir enfoncé mes ongles dans la peau, pardon de vos avoir mis un grand coup de pied dans le nez, oh non pas de problème pour vos haltères dans la hanche, ne vous inquiétez pas pour mon pied. RIEN. NADA.
D’autant plus incroyable que nous sommes entre 40 et 50 dans le bassin d’eau surchauffée (quand vous faites des efforts physiques, c’est pas agréable du tout).
Si, j’avais fait une tentative pour essayer d’échanger 20cts d’euros du casier. Parce qu’évidemment, je n’avais pas de pièces de 20cts. J’ai donc rassemblé qqs piécettes et demandé à quelques unes des collègues d’aquagym un petit échange : c’est ce jour-là que j’ai décidé de me mettre au régime et de me lancer dans la chirurgie esthétique : toutes fuyaient en courant vers les douches, en serrant leur petit paquet de vêtements et de serviettes, comme si j’avais été Alien débarquant dans les vestiaires.
Suite à cet évènement peu enthousiasmant, j’ai décidé de ne pas faire d’efforts pour entamer de conversation. Notez que le prof est super efficace : pour parler pendant les exercices, faut pas les faire correctement (reportez-vous à la phrase précédente sur l’eau surchauffée).
Bref, je m’égare. Donc je ne parle à personne. Et aujourd’hui, il m’est apparu que je suis comme elles ; je deviens mauvaise.
Le prof essaie de nous tuer avec des exercices de bras à l’aide d’haltères remplies de rien (enfin, d’air). Comme c’est un système hyper sophistiqué, on peut ouvrir des petits bouchons sur les haltères et les remplir d’eau. Cela permet de varier les exercices, mais peut, bien évidemment, en rendre certains infaisables. Le prof explique toujours en début de séance la torture pour les 45 minutes suivantes. Aujourd’hui, les haltères devaient être vides.
Et à côté de moi, au moment de prendre les haltères, une nana les remplit. Je la vois donc faire, et me dit (horriblement, atrocement, diaboliquement, je me flagelle encore) » tiens, on va rire… » et je la laisse faire.
Evidemment, ça n’a pas loupé, elle n’arrivait pas à se laisser flotter sur les haltères et ne comprenait pas les exercices. Le prof s’excite un peu, lui dit de regarder les « copines » d’à côté. Moi je ne la calculais pas… lorsqu’elle m’a interpelé en me disant « elles sont vides ou pleines ? » Et là, je me suis rendue compte de mon horrible machination. D’autant que finalement, j’étais tellement concentrée sur mes propres petits muscles, que je l’ai complètement oublié, et n’ai même pas pu profiter du spectacle de cette « copine » qui n’arrivait pas à faire les exercices, un peu à cause de moi.
Voilà. Il faut que je quitte cette ville au plus vite. Notez que ça m’a presque permis de me faire une « copine », elle m’a même sourit quand on souffrait sur les mêmes exercices….
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Je sais pas si vous avez remarqué, mais quand je suis à Boulogne, j’ai vachement moins de trucs à raconter. Je ne m’explique pas pourquoi. Peut-être que ma vie est moins passionnante à BouBou (dans la mesure où vous trouveriez ma vie passionnante en général).
Je ne vous ai même pas fait de speech sur le Ministère de l’Education Nationale qui me réveille un mercredi matin pour me dire que je suis mariée à personne (je laisse planer le mystère pour que mes fidèles lecteurs me supplient). Non, c’est juste qu’à Boulogne, je m’ennuie un peu. Je ne découvre plus rien. J’attends que les journées passent, pour être vite au vendredi. Pourtant, il y aurait à faire, à Boulogne, c’est comme à Paris, tout à porter de main. Mais toute seule, ça ne m’amuse pas.
Quant au boulot, pas génial. Si encore je pouvais me noyer dans un travail hyper prenant et passionnant, je ferais moins de sport et rentrerais plus tard le soir (c’est peut-être pas un mal finalement), mais non. Mon boulot est gentillet, un peu longuet, sans plus.
Et j’ai même pas mon chat pour vous raconter ses petites conneries. Je ne vous ferais pas de couplet sur les tribulations délirantes du ficus qui se bat en duel avec le cactus, sur 2 étagères différentes, ça serait trop long.
Sur ce, je vais me coucher…. Vivement vendredi….
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Lorsque vous prenez le TGV, merci de :
- vous laver les dents,
- vous laver tout court,
- ne pas boire de boisson gazeuse susceptible d’engendrer des rots peu sonores mais très odorants,
- enlever votre manteau si vous avez des kilos en trop (surtout en seconde),
- ne pas avoir la bougeotte de la jambe gauche,
- communiquer avec Pascal, de la sécurité, dans la zone dédiée aux portables, surtout si votre voix est suffisamment grave pour doubler l’Ipod des voisins qui leur éclate déjà les oreilles,
- ne pas fumer de vieux clopiaux avant de monter dans le train,
- ne pas regarder avec insistance et de manière perverse les jeunes femmes de 25 ans qui rejoignent leur mari à Luxembourg,
- ne pas mâcher activement un chewing-gum (ou pâte à mâcher) à la fraise qui sent vraiment pas bon,
- ne pas rire trop fort avec votre voisin, même si vous ne l’avez pas vu depuis la semaine dernière.
Ceci n’est pas un message de l’INPES, mais de PatiPata qui est fortement agacée par un TGV très en retard.
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