Vous n’êtes pas sans savoir que la neige a envahi le pays, mais chez nous, c’est la côté nord-est de la Russie. La neige nous a carrément assaillis. Les portes du RDC et les fenêtres du 1er ont cédé sous la pression de cette eau figée, les garages ont été condamnés, sans vous parler des voitures, naturellement impossibles à bouger.

Nous (2e étage) avons accueilli les voisins du 1er, et l’immeuble s’est organisé en groupe : 8 à 10 personnes par appartement pour garder le chauffage (oui parce que bien sûr,  plus d’électricité, comme dans le sud de la France, c’est comme ça dans le nord-est de la Russie). Les couettes/duvets/couvertures ont été données en priorité aux enfants. Nous avons communautarisé les réserves de nourriture (surtout que ça arrive un dimanche, vous imaginez l’horreur pour ceux qui n’ont pas eu le temps de faire leurs courses le samedi ??), et nous avons organisé des rondes pour déneiger l’entrée, à coup de pelles, de sel et de briquets. Les fumeurs se sont engagés en premier, ça leur permettait d’en griller une en même temps.

Bref, à l’heure où je vous parle, tout commence à rentrer dans l’ordre. J’ai réussi à sauver mon chat du cannibalisme de certains grâce à du poulet que j’avais gardé au congélateur (j’ai aussi réussi à sauver mon congélateur d’un voisin qui a fait une crise d’hystérie en voyant de la glace dans l’appartement). Nous avons réussi à déneiger l’entrée, et aux vues des mesures de sécurité qui ont été prises par la mégapole qu’est Mondorf, les enfants sont partis faire de la luge. Le chauffage est revenu, et même l’internet.

Bon, c’est vrai qu’il y a pire que nous. Parce que demain, je suis sûre qu’on aura dégagé la route pour aller travailler. Mais je me suis rendue compte d’un truc. Il y a pire que le Parisien sous 4 cm de neige. Il y a les paniqués de la vie/les exagérateurs en herbe dès que Météo France passe toute la France en vigilance orange. Et croyez-moi, ça fait du dégât intellectuel.

Et malgré tout cela, j’arrive à m’imaginer avec des rides. Parce que les gens me font croire que j’ai des rides. Et après, c’est facile de se voir comme ça dans le miroir. Et comment c’est possible, me direz-vous ?

1° Le matin en arrivant au boulot « hhaaan ma pauvre, ça va pas du tout. T’as choppé la grippe ? – heu… non. Enfin, je ne crois pas, ou alors je n’ai aucun symptôme. – alors ça, c’est la gastro, je connais ça. Terrible. – ah mais non, pas du tout. Je me porte comme un charme je t’assure – Mauvaise nuit alors, c’est vrai qu’en ce moment, c’est chaud pour vous. – Non, bien dormi, très bien même, généreusement, copieusement, 10h de sommeil quoi… – bah c’est lundi matin… enfin, t’as vraiment pas l’air en forme. – Je ne suis pas maquillée…. »

2° Au supermarché : « Madame, excusez-moi, votre fille vous réclame je pense. – Je ne pense pas, non – Mais enfin, si là, derrière vous. – Je pense que c’est à la personne qui est à côté d’elle. – Vous êtes sûre ? – Tout à fait sûre. »

Maintenant, je fais malade quand je suis pas maquillée ou, au mieux, disco-girl-en-boîte-jusqu’à-5h-du-mat’-en-pleine-semaine, et dans les magasins, on m’appelle Madame en m’attribuant des enfants. Même les médecins m’appellent Madame.
Je n’ai rien contre le fait de vieillir, j’aime assez l’idée de ne pas vivre trop de temps ici (alors qu’au Paradis… parce qu’indiscutablement j’irai au Paradis… mais je m’égare), mais là, c’est quand même super violent quand on s’y attend pas, au détour d’une conversation banale ou de l’achat d’une paire de Louboutin.

Je vous laisse, j’ai un gommage abrasif à faire avant mon injection de botox.

(Ceux qui voient le lien avec la photo ont droit à un bisou. Ceux qui voient le lien avec la photo ET qui trouvent ce que c’est, je leur envoie un livre.)

Au départ, je me contentais de faire bouillir mon eau à la bouilloire ou au micro-ondes (voire en cas d’urgentissime dessèchement sans le matériel, à la casserole), de boire des thés en sachet hyper aromatisés (mais pas du lipton jaune, quand même, le lipton c’est que chez Mamie) sachets dans lesquels les feuilles de thé sont toutes écrasées, dans une eau à 90° archi bouillue et même pas filtrée.

Après, j’ai découvert le thé en vrac. Déjà, là, je m’approchais du goût du thé un poil plus authentique. J’ai commencé à avoir des préférences en matière de thé (un peu comme les goûts des glaces : on aime tjs un peu tout, mais on préfère celle au speculoos ou le sorbet à la mangue).

Et depuis aujourd’hui, j’atteins presque la perfection. Oggy vous le prouve, en image :

Petit à petit, j’ai acquis du nez et du goût pour les thés. Maintenant, je sais vous dire que j’ai horreur du thé noir (d’où le lipton jaune chez Mamie), le thé vert me plaît mais je le trouve assez amer, et je l’apprécie essentiellement accompagné de fleurs légères (type rose, tournesol ou, certes plus fort, jasmin), et j’éprouve une passion sans limite pour les thés blanc et jaune.
J’ai aussi acquis mes superbes boîtes à thé hermétiques pour conserver toutes mes jolies feuilles bien au frais; ces feuilles, je les admire de l’oeil, je les sens des 2 narines et je les sublime sur les papilles. C’est un tout, non dissociable (et les boîtes, c’est énorme ce que ça joue sur le côté joli de la chose… mais c’est purement utile, hein, vous l’aurez tous compris).

Et donc, Oggy vous présente la parfaite panoplie du puriste en thé, terminée en cette nouvelle année qui débute. Vous aurez reconnu les splendides infiniment pratiques boîtes à thé, les sachets aériens pour laisser les petits feuilles s’ébrouer efficacement, dans une eau à température idéale grâce à la bouilloire avec thermostat incorporé. N’oubliez pas le pince filtre (ça sert à rien non plus de s’ébouillanter les petits doigts pour le récupérer, bien que l’eau dépasse rarement 70° pour mes thés favoris), et le minuteur (hyper mega important, mais je ne vous fais pas l’article, tout le monde a déjà vomi un thé vert à la menthe Tchaé de Lipton trop infusé).

Les ultra-puristes (dont je ne fais pas encore partie) me diront plusieurs choses :
a) et la théière toute jolie en fonte ultra lourde pour garder l’eau à température ? Oggy ne l’a pas présenté parce qu’elle est trop lourde pour ses petites papattes, mais elle fait partie de ma panoplie, surtout quand je bois 2 litres de ce merveilleux breuvage le dimanche à 14h. Mais il n’est écrit nulle part dans ma Tea Bible qu’il faut nécessairement user de la théière. Mais il est vrai que pour conserver 2 litres de thé à bonne température, rien ne vaut la bonne grosse théière (bien que depuis aujourd’hui, ma vision hydro-maintien au chaud à changer, grâce au Keep Warm de ma bouilloire).

b) es-tu sûre qu’avec ta bouilloire qui indique la température, l’eau dans lequel tu trempes tes petites feuilles est à la bonne température ? Surtout que tu perds environ 10° quand tu la verses dans ta tasse, mais et si c’était 7° ? Là, c’est vrai, j’aurais quand même dû investir dans un petit thermomètre. Mais la montagne est haute et la route est longue (heureusement, la voie est libre).

c) ton thé en vrac, c’est super, mais connais-tu réellement le nom des feuilles de thé que tu bois ? Arghl, là, maître, tu m’as eu. Non, et c’est une grave erreur. Les prochains thés que j’achèterai, juré, ça sera en connaissance de cause, pour sublimer encore plus leur goût.

d) la réponse d.

On débat quand vous voulez du goût des thés et de leur composition.

Et là, vous vous dites, « c’est la nouvelle année, elle se sent obligée ». Et bien justement, pas du tout. Parce que c’est le 1er janvier. Le truc qui me file des boutons, c’est que c’est la bonne année partout. Perso, j’arrive pas à me dire « ça y’est, c’est 2010″. Je pense que je m’en rendrais compte quand j’aurai daté  5 ou 6 chèques de 2009 et que la Banque m’aura renvoyé un courrier « Madame, Suite au rejet de votre chèque… ». Mais pour l’instant, rien, nada, qu’eud. Et même pas au boulot je pourrais m’en rendre compte, parce que tous mes rapports sont encore en 2009 alors…

Ce qui m’amène justement, c’est que cette année, ça me fait tout bizarre. Sûrement parce que mon Vienna s’est démesurément rempli, et que j’ai suivi d’un peu plus près Facebook. Quasiment tous les sites/blog que je lis goulûment souhaitent leurs voeux, des gens que je n’ai pas vu depuis plus de 15 me souhaitent via LE réseau social « à tous une super bonne année ! », et ceux à qui je ne parle plus m’en souhaitent encore davantage.

Dans ce fatras de voeux plus irréels que réels, il y a les bonnes résolutions, les bilans et les nostalgiques qui se souviennent de ce que leur papa disait, ou la couleur de leur volets y’a 3 ans. Des fois, je voudrais me recycler en sociologue, juste pour rire. Y’a sûrement du boulot.

Je ne dis pas que c’est bien ou pas bien, que je suis pour ou contre. Je dis juste que je ne suis pas trop sûre d’être tout à fait sincère en envoyant un publipostage de sms le 1er à 00h27 (parce qu’avant, réseau saturé)(alors que j’approuve à mort le sms perso envoyé à 00h12, parce que les gens qui l’ont écrit ont vraiment pensé à moi), et je trouve qu’on en fait trop (alors que pour noël, je ne trouve pas… je sais, certains y trouveront à redire).

Je ne sais pas si je suis très claire, mais y’en a qui n’aiment pas les chèques-cadeaux ou cadeaux échangeables, moi c’est le ramdam « nouvelle année » qui me gave comme une oie (et je vous assure, elle est gavée la carne).

Bref, si je dois vous souhaitez un truc, ça sera en vous claquant la bise et/ou en vous serrant dans mes bras (ceux à qui j’ai répondu par sms, oubliez tout, j’étais bourrée, parce que oui, je fêtais la nouvelle année, parce que oui, j’adore faire la fête avec les potes et boire du champagne en mangeant des madeleines).

Je file attaquer ma detox pour grimper sur mes Jimmy Choo.

On a vu des chiens à très grandes oreilles, tous les copains de Némo et même plus, des oiseaux mâles qui construisaient un nid en une journée, un trou qui fume et un trou qui pète,  de la lave en fusion (heu.. bon, ok, presque, juste, elle fumait), des cactus géants sous les tropiques, des camés Endormis (qui s’appelaient Léon), des nids d’araignées géantes, des fous qui courent une Diagonale.

On a fait des clins d’oeil à des baleines, on a chassé le corail par 8m de profondeur, on s’est pris pour le 12e poissons d’un banc de poissons, on a lu 8 bouquins (moi, j’en ai lu 3, et des gros hein !), on a brûlé puis bronzé puis brûlé, on s’est Cuité au sirop (de canne), on a usé nos godasses, on a mangé la meilleure confiture de papaye du monde, les meilleurs ti jacques du monde, on a mangé dans les meilleurs snack du monde, on a croisé les plus gentils gens du monde (y’a du parti pris là ?), on a vu la maison d’E.T. (ou le lieu de tournage de Gerry), on a surfé sur la lave (et pas sur la vague, attention).

J’organise dès à présent une collecte afin de repartir m’installer là-bas. Vous seriez bien aimable de m’aider à trouver mon équilibre intérieur en envoyant vos dons à mon adresse (je prends les virements, les chèques et le liquide).

(pour voir les photos et retrouver les photos des énigmes ci-dessus, c’est ici)

Mais à Luxembourg, le bus, c’est du plaisir en barre. Entre les voies de bus, le timing respecté à la seconde, les bus super conforts (je vous parle des grandes lignes !), les magnifiques paysages (je vous rappelle que je suis une rurbaine, je profite donc de la campagne 50% de mon trajet, 20% des petits communes rurales et 30% de la City) et la rapidité des trajets, le bus à Luxembourg, c’est le luxe.

Surtout, ce qui me fascine, c’est cette petite secte que représentent les chauffeurs de bus. Ils ont tous été pilotes de formule 1 (évitez le petit-déjeuner avant de prendre le bus, il est conseillé de se restaurer en arrivant), puis ont suivi une formation de malamabilité avant de passer l’examen de « si t’es dans ma voie de bus, t’es mort ». Et comment ils se reconnaissent ? Avec ce petit signe dans la main, ou plus exactement de l’index, ou à la rigueur, de l’index et du majeur… vous visualisez ? Le chauffeur du 192 décolle à peine la main du volant au moment où il croise le chauffeur du 18, et d’un geste vif et assuré, lève son index. Ils n’ont pas besoin de se regarder. Pour l’index ET le majeur levés en même temps, je me suis dit que c’était une question de grade, dans la confrérie.

Enfin bref, ce petit rien entre chauffeurs me submerge systématiquement, je le guette… je me place stratégiquement dans le bus (plus ou moins derrière le chauffeur donc) afin de n’en louper aucun. J’étudie chaque geste, chaque regard. Je suis d’ailleurs en train de faire une étude sociologique sur ce phénomène… ça prend du temps, beaucoup de temps (beaucoup de lignes, beaucoup d’horaires, beaucoup de trajets) et je l’appellerai « Non, les chauffeurs de bus luxembourgeois ne sont pas juste mal aimables » avec en sous-titre, « ou comment repérer le coeur des chauffeurs ».

Rien à voir, donc, avec le titre de ma note. Mais ce matin, réveillée par une musique familière, la radio crachotait la mort de Patrick Swayze. Que celle qui n’a jamais été émue par Dirty Dancing me jette le premier bus.

Je sais que c’est la rentrée, les petits enfants ont repris le chemin de l’école, leurs enseignants sont déjà fatigués, les arbres ont déjà des feuilles jaunes, il fait nuit à 20h30 et les routes sont de nouveaux blindées.

Non je vous parle d’un autre truc. Une sorte de gaz qui fait faire des trucs bizarres. Je sens que je dois donner des exemples précis.

Alors par exemple, je suis restée 10 bonnes minutes sous un porche vendredi dernier, à regarder la pluie et ne penser à rien. Moi qui parle tout le temps, et n’ai même pas le cerveau qui s’arrête la nuit (il faudrait que je fasse un livre de mes rêves, je ferais un best-seller de nouvelles policières adaptables au cinéma tellement y’a de détails réalistes)(avec mes proches dans les rôles principaux), j’ai juste regardé la pluie sans penser à rien.

Mon chat fait meeeoooww tout le temps (sauf là tout de suite, il digère), même quand tout va bien (alors tout va bien pour mon Chat, c’est litière propre, gamelle remplie à ras, petit pâté tout frais à côté de la gamelle, fontaine à eau fraîche propre, linge propre à disposition dans lequel s’ébouriffer le poil et cheveux à léchouiller)(oui parce que mon Chat léchouille mes cheveux, mais c’est normal, je nourris mon Chat au Kerastase, que de la qualité).
Les vaches vont à l’UNI (l’université de Luxembourg), y prennent des cours de Yoga et l’appliquent une fois rentrée à la maison. C’est la nouvelle méthode douce d’éducation bovine, ça, on allaite son petit en position semi-lotus (je sais que je n’ai pas de photos à vous avancer pour ce fait incroyable, mais c’était quasiment impossible)(et je vous jure qu’elles vont à l’UNI).

Et pour finir je découvre que les maux de cou sont certainement dus à un foie fatigué (attention, j’ai pas dit un foie cirrhosé en phase terminale ou une hépatite B à complications, je dis juste qu’il faudrait se purger un peu)(non sans rire, vous trouvez ça logique ?).

Bref, tout ça me paraît…. étrange. Et je vous assure que je suis sobre (rapport au foie, voyez).
Je crois qu’une enquête s’impose. Je m’en vais de se pas me coucher, et trouver le dénouement de cette énigme du gaz à Luxembourg….

Alors là, il est dans le top 5 de mes restau. C’est un décor kitsch, tout en bois, avec des tables et des chaises en bois un peu bancal. Un style d’estaminet en plus évolué, en moins bas de plafond aussi. Vraiment sympathique. Attention, je vous parle de la brasserie, pas du resto. On y est accueilli très généreusement, même si on n’a pas réservé (il faut reprendre la technique du Lisboa II, et se pointer à 19h pour manger. Si vous pouvez manger en 1h, vous aurez de la place !). Et pour couronner le tout, c’est pas cher du tout !

Pour le repas, il faut bien évidemment commencer par la bière brassée sur place, la Mousel, servie dans une bonne grosse chope comme je les aime (ces chopes respirent la générosité). Si vous avez le courage de continuer à manger après cette copieuse délicieuse bière, attaquer soit une choucroute, soit un plat de spécialités luxembourgeoise. Inutile de détailler le plat de spécialités, il faut y aller. C’est juste très très très bon. Ceux qui ne mangent pas de porc par conviction religieuse n’ont pas tellement d’intérêt à y aller. Ceux qui ne mangent pas de porc pour la douceur du regard du cochon doivent faire une exception.
Ce n’est simplement pas possible de faire l’article du repas tellement il est délicieux. Personnellement, je me damne pour le Judd mat Gaardebounen (je me roule par terre quand je mange ces fèves fraîches). Accompagnez naturellement le tout de la moutarde Luxembourgeoise (je m’en fais des tartines pour mon 4 heures, avec quelques cornichons. C’est marrant, depuis que je suis arrivée à Lux, j’ai l’estomac drôlement fragile…), et c’est le paradis des papilles. Concerant les pommes de terre, n’oubliez pas que c’est une choucroute luxembourgeoise : elles sont cuites à l’eau, mais pour relever le goût, on y rajoute qqs herbes et une bonne rasade d’huile !

La choucroute

Variés Luxembourgeois

Mes petits conseils culinaires : ne mangez pas la salade, ça fait trop lourd. Dessert déconseillé. Prévoyez simplement de ne pas manger 2 jours avant et 3 jours après. Sinon, vous avez la possibilité d’aller éliminer le repas sur les pistes de danse des boîtes, juste derrière le restaurant !

Sur la route du 175, au pied de la petite rivière et derrière l’Eglise, le Patagonia. D’extérieur, ça ne paie pas de mine, il faut savoir que c’est là. Perso, je n’avais pas vu l’enseigne un peu passée (certes je suis blonde et parfois peu observatrice).

1/ L’ambiance : on repassera. Il fait sombre pour un soir d’été (même si c’est voulu, ambiance tamisée avec des petites lumières stylée. Perso, j’avais l’impression d’être dans les mines de Wario (pour ceux qui jouent à Mario Kart), mais c’est complètement personnel). Les fenêtres sont bouchées par des sortes de fleurs en papier crépon, c’est assez étrange. Cependant, la déco est homogène et recherchée. C’est juste que c’est fort sombre.
Pour l’amabilité des serveurs, on repassera aussi. Mais alors impossible de leur décocher un sourire. Pourtant nous étions 4 1/2 joyeux lurons (4 dont 1 femme enceinte, pas un 5e bonhomme cul-de-jatte), un petit cocktail dans la vue et c’est partie pour toute la nuit. Mais non, rien.

2/ le repas. Bon, c’était bon. Avec un nom pareil, vous vous attendez naturellement à manger du boeuf argentin et à boire du vin chilien, bien joué !! Pour les végétariens, les régimeurs/euses indestructibles ou ceux qui ne supportent pas de manger de boeuf à cause de la douceur du regard des vaches, il y a du poisson, des scampis et des salades. Mais bon, c’est franchement dommage, parce que la viande est vraiment vraiment bonne, et tendre. Assez bien préparée (sauce au vin rouge ou nature avec un petit accompagnement à l’avocat), dans des quantités raisonnables (300grs… raisonnable si vous n’avez rien mangé la veille) bien que les accompagnements légumes/pommes de terre laissent à désirer. En même temps, vous allez me dire, on n’y va pas pour les pommes de terre, sinon on va se faire une tartiflette. 3/ Le dessert (ou parce que le dessert, c’est pas le repas) (en vrai je trouvé que 2 points ça faisait pas fini) C’était bon aussi, quoiqu’un peu trop sucré pour le sucré. Mais bien préparé, bien présenté et cela ressemblait à de la vraie glace et des vraies crèpes (pas de la Carte d’Or ou des trucs préparés Francine. Je peux me tromper, si c’est le cas, c’est super bien imité). Et pour les inconditionnels du salé comme le Chéri, une petite tomme de Vache (« monsieur, je vous informe que c’est du fromage – heu… oui… comme de la tomme de vache. ») accompagnée de pâte de coings, c’était dé-li-cieux (oui, en amour, on partage tout, même son assiette de tomme de vache). Pour les amateurs de fruits (attention, j’ai pas dit pour les régimeurs, il y a du sorbet qui accompagne les fruits !), une petite assiette de fruits avec du sorbet. Pour les gros gourmands, couplet fromage + dessert !

La crèpe à la confiture de lait et glace vanille

Tomme de vache à la pâte de coings

4/ Le prix : c’est la crise. La viande, c’est cher, la glace aussi (rapport au temps passé à la faire, le personnel, c’est plus ce que c’était, ça revendique !). Donc ce n’est pas bon marché. Comptez 100 euros à 2 avec cocktail et vin.

Bilan : il faut passer outre la non amabilité des serveurs à la réservation téléphonique ET au moment du repas. Mais c’est bon, ça vaut le coup de s’y arrêter une fois ! Si vous avez de la chance comme nous, passez-y un soir d’enterrement de vie de jeune fille, vous achèterez la bouteille de martini la plus chère de votre vie !

A Luxembourg, on bosse pendant 6 mois, et au bout de 6 mois, on se retrouve invité à un dîner à la Brasserie Mansfeld ou, mieux, au Golf Grand Ducal. C’est comme ça que depuis 1 semaine,  nous n’avons plus les mêmes valeurs.

C’est juste que je me la pète grave. Arrivée entre nanas en décapotable, accueillie comme des princesses pour passer à table autour d’un magnifique repas (2 entrées, 2 plats, fromage, multitude de desserts, cafés équitables au choix et pousse café). Puis cadeau bonus, un petit parcours gracieusement offert par la maison, avec prêt d’une série de clubs haut de gamme.
Certes, le Grand Duc ne jouait pas ce jour-là, mais nous avons eu la merveilleuse chance de précéder son cousin et sa femme.

On ne se relève pas indemne d’une telle expérience. On apprend vite à couper son pain avec une fourchette et un couteau, à faire des sourirs polis et discrets (exit les éclats de voix à la patipata, naturellement), il devient aisé, d’un simple regard, de se faire changer une bouteille de vin un peu trop bouchonnée.

Bref, pleinement dans mon nouvel élément, j’ai malgré tout réussi à demander à un majordome de prendre quelques photos afin de vous faire partager cet exquis parcours avec vous. Certes, n’importe qui aurait pu prendre ces photos, mais je compte bien évidemment sur votre croyance en ma bonne foi.

Je vous laisse sur ces photos, j’ai un appel de Frank Schleck à l’issue de ce premier contre-la-montre à Monaco.

(Les plus connaisseurs auront reconnu non pas le parcours, mais le pratice. La décapotable l’était bien, mais juste une 307 un peu fatiguée. Les seules princesses étaient les frais, puisque nous avons mangé à l’oeil (aux frais de la princesse, donc, suivez un peu !), avec des collègues. Il s’agissait juste d’un simple buffet crudités/barbecue/salades variées et 3 desserts, le pain était dans une corbeille et le vin un gentillet rosé.
MAIS, c’était au resto du golf Grand Ducal, et j’ai pu pratiquer les putting-green et le practice pendant 2h30, avec des clubs high level, gentillement prêtés par des collègues. La soirée n’a pas fini chez le cousin du Grand Duc, mais au Black Stuff. Rien n’est vraiment inventé, donc, et c’était une vraie chouette soirée, très amusante, et un privilège peut-être pas renouvelable d’avoir joué au Golf Grand-Ducal !)