Oui parce que mes petits canards laqués, il faut savoir que je suis physiquement très jeune. Mes petites cellules graisseuses et l’utilisation  de lunettes de soleil dès qqs rayons de soleil (et pas du tout grâce à ma crème  2358 euros le gramme, n’en parlez surtout pas au Chéri) entretiennent à merveille la peau de mon visage de jouvencelle.

Et malgré tout cela, j’arrive à m’imaginer avec des rides. Parce que les gens me font croire que j’ai des rides. Et après, c’est facile de se voir comme ça dans le miroir. Et comment c’est possible, me direz-vous ?

1° Le matin en arrivant au boulot « hhaaan ma pauvre, ça va pas du tout. T’as choppé la grippe ? – heu… non. Enfin, je ne crois pas, ou alors je n’ai aucun symptôme. – alors ça, c’est la gastro, je connais ça. Terrible. – ah mais non, pas du tout. Je me porte comme un charme je t’assure – Mauvaise nuit alors, c’est vrai qu’en ce moment, c’est chaud pour vous. – Non, bien dormi, très bien même, généreusement, copieusement, 10h de sommeil quoi… – bah c’est lundi matin… enfin, t’as vraiment pas l’air en forme. – Je ne suis pas maquillée…. »

2° Au supermarché : « Madame, excusez-moi, votre fille vous réclame je pense. – Je ne pense pas, non – Mais enfin, si là, derrière vous. – Je pense que c’est à la personne qui est à côté d’elle. – Vous êtes sûre ? – Tout à fait sûre. »

Maintenant, je fais malade quand je suis pas maquillée ou, au mieux, disco-girl-en-boîte-jusqu’à-5h-du-mat’-en-pleine-semaine, et dans les magasins, on m’appelle Madame en m’attribuant des enfants. Même les médecins m’appellent Madame.
Je n’ai rien contre le fait de vieillir, j’aime assez l’idée de ne pas vivre trop de temps ici (alors qu’au Paradis… parce qu’indiscutablement j’irai au Paradis… mais je m’égare), mais là, c’est quand même super violent quand on s’y attend pas, au détour d’une conversation banale ou de l’achat d’une paire de Louboutin.

Je vous laisse, j’ai un gommage abrasif à faire avant mon injection de botox.

(Ceux qui voient le lien avec la photo ont droit à un bisou. Ceux qui voient le lien avec la photo ET qui trouvent ce que c’est, je leur envoie un livre.)

A la demande expresse de Beau-Minou, qui s’ennuie quand je ne mets pas de notes à jour (parce que comme j’écris des notes de plusieurs cm, ça fait comme s’il lisait un livre)(ahahahah), je mets à jour cette magnifique série que j’ai lancé sur la bouffe à Lux City.

Je ne doute absolument qu’il y a des petits bouiboui qui ne paient pas de mine dans le centre (ou ailleurs) où on mange des choses délicieuses à s’en faire péter la panse, et j’attends donc vos suggestions (ceux qui ne connaissent pas Luxembourg seront, naturellement, excusés s’ils s’abstiennent).

Donc dans la série, on mange super bien à Luxembourg Ville, et cette fois, comme promis, pas au Kirchberg, il y a le Lisboa II. Comme son nom l’indique, en entrant ici, vous mangerez portugais. Eh oui, les Portugais sont HYPER importants au Luxembourg (à peu près autant que les Italiens, les Belges, les Allemands, les Français… et les Luxembourgeois).

D’abord, il convient de prévenir qu’il vaut mieux réserver. Y aller au flan, vous avez 1 chance / 6 de ne pas avoir de place (ça concerne aussi bien le midi que le soir). Nous, on a eu de la chance (et du talent) parce qu’on était que 2 et qu’il était 19h. Et encore, on a dû négocier un repas en moins de 2h. Et là, vous me dites « elle abuse ». Que nenni, chers amis. Parce qu’au Lisboa II, y’a tellement plein de trucs à manger, que d’abord, on a du mal à choisir. Ensuite, y’a tellement plein de trucs à manger qu’on a du mal à finir !!! Et que donc, ça prend du temps. Mais bon, effectivement, nous avons relevé le challenge (en même temps, si on le relevait pas, on n’y mangeait pas. CQFD).

Alors, évidemment, vous pouvez boire de la Bofferding en apéro, y’a le petit panneau à l’entrée du resto, donc tout va bien, vous voilà rassurés. Mais comme le but est de manger et boire autre chose que de la Wurst et de la Bofferding, vous allez essayer le petit Porto de par derrière les fagots…. Ensuite, au choix, vous vous la faîtes portugais jusqu’au bout des doigts et vous tapez dans la morue (si, comme moi, vous pensiez que la morue c’est juste des tas de machins blanchâtres qui puent empilés à Auchan, ou votre belle-mère (la vôtre, pas la mienne), alors prenez de la morue). Dans la catégorie Morue, plein de plats différents, je vous conseille la spécialité maison, la morue Lisboa II.

Sinon, si vous êtes plutôt viande grillée (on ne s’éloigne pas trop de la Wurst non plus), le Chéri vous conseille le porcelet grillé. Là, également, ça se passe de commentaires.

Attention, pour les personnes qui font attention à leur svelte ligne pour l’été, se dire « je prends de la morue, ça sera plus light que le porcelet grillé », c’est sans compter tous les petits accompagnements bien gras (et très bons) et la morue elle-même, préparée avec quelques litres grammes d’huile d’olive.

En dessert, je ne me souviens plus ce que le Chéri a pris. Personnellement, en souvenir de mes voisins portugais parisiens qui m’avaient offert 2 bouteilles de liqueur d’amandes, j’ai essayé la crème brûlée aux amandes. Je n’avais plus faim. Mais si en fait, j’avais encore faim, juste pour ça.

Dans tous les cas, prévoyez de ne pas manger les 3 jours qui précèdent. Et dans tous les cas également, prévoyez de rouler jusqu’à la voiture, plutôt que de marcher…

(pour Beau-Minou : on vous montrera où c’est pour que vous nous invitiez !)