Mes petits poulets, depuis que j’ai arrêté le café en 1992, je bois du thé.

Au départ, je me contentais de faire bouillir mon eau à la bouilloire ou au micro-ondes (voire en cas d’urgentissime dessèchement sans le matériel, à la casserole), de boire des thés en sachet hyper aromatisés (mais pas du lipton jaune, quand même, le lipton c’est que chez Mamie) sachets dans lesquels les feuilles de thé sont toutes écrasées, dans une eau à 90° archi bouillue et même pas filtrée.

Après, j’ai découvert le thé en vrac. Déjà, là, je m’approchais du goût du thé un poil plus authentique. J’ai commencé à avoir des préférences en matière de thé (un peu comme les goûts des glaces : on aime tjs un peu tout, mais on préfère celle au speculoos ou le sorbet à la mangue).

Et depuis aujourd’hui, j’atteins presque la perfection. Oggy vous le prouve, en image :

Petit à petit, j’ai acquis du nez et du goût pour les thés. Maintenant, je sais vous dire que j’ai horreur du thé noir (d’où le lipton jaune chez Mamie), le thé vert me plaît mais je le trouve assez amer, et je l’apprécie essentiellement accompagné de fleurs légères (type rose, tournesol ou, certes plus fort, jasmin), et j’éprouve une passion sans limite pour les thés blanc et jaune.
J’ai aussi acquis mes superbes boîtes à thé hermétiques pour conserver toutes mes jolies feuilles bien au frais; ces feuilles, je les admire de l’oeil, je les sens des 2 narines et je les sublime sur les papilles. C’est un tout, non dissociable (et les boîtes, c’est énorme ce que ça joue sur le côté joli de la chose… mais c’est purement utile, hein, vous l’aurez tous compris).

Et donc, Oggy vous présente la parfaite panoplie du puriste en thé, terminée en cette nouvelle année qui débute. Vous aurez reconnu les splendides infiniment pratiques boîtes à thé, les sachets aériens pour laisser les petits feuilles s’ébrouer efficacement, dans une eau à température idéale grâce à la bouilloire avec thermostat incorporé. N’oubliez pas le pince filtre (ça sert à rien non plus de s’ébouillanter les petits doigts pour le récupérer, bien que l’eau dépasse rarement 70° pour mes thés favoris), et le minuteur (hyper mega important, mais je ne vous fais pas l’article, tout le monde a déjà vomi un thé vert à la menthe Tchaé de Lipton trop infusé).

Les ultra-puristes (dont je ne fais pas encore partie) me diront plusieurs choses :
a) et la théière toute jolie en fonte ultra lourde pour garder l’eau à température ? Oggy ne l’a pas présenté parce qu’elle est trop lourde pour ses petites papattes, mais elle fait partie de ma panoplie, surtout quand je bois 2 litres de ce merveilleux breuvage le dimanche à 14h. Mais il n’est écrit nulle part dans ma Tea Bible qu’il faut nécessairement user de la théière. Mais il est vrai que pour conserver 2 litres de thé à bonne température, rien ne vaut la bonne grosse théière (bien que depuis aujourd’hui, ma vision hydro-maintien au chaud à changer, grâce au Keep Warm de ma bouilloire).

b) es-tu sûre qu’avec ta bouilloire qui indique la température, l’eau dans lequel tu trempes tes petites feuilles est à la bonne température ? Surtout que tu perds environ 10° quand tu la verses dans ta tasse, mais et si c’était 7° ? Là, c’est vrai, j’aurais quand même dû investir dans un petit thermomètre. Mais la montagne est haute et la route est longue (heureusement, la voie est libre).

c) ton thé en vrac, c’est super, mais connais-tu réellement le nom des feuilles de thé que tu bois ? Arghl, là, maître, tu m’as eu. Non, et c’est une grave erreur. Les prochains thés que j’achèterai, juré, ça sera en connaissance de cause, pour sublimer encore plus leur goût.

d) la réponse d.

On débat quand vous voulez du goût des thés et de leur composition.

ou comment j’ai découvert la zenitude en entrant dans une piscine publique.

Le centre nautique de la Coque, c’est comme Disneyland, c’est magique. On entre dans une piscine d’eau claire, et oui. Tout juste du chlore (même pas de quoi faire sentir le maillot de bain même après 1 lavage), la douce odeur des savons et shampoings des douches, une eau limpide bleue, légère, douce…
Dans un espace aérien, rien que ça : sous une immense voute, un immense bassin olympique, entouré de merveilleux gradins orange, des baies vitrées partout. Ce qui fait qu’on voit non seulement la lumière du jour, mais jusque tard en plus (et quand on fait des horaires de psychopathe comme certains mois, qui approchent, on peut même avoir le loisir de voir le soleil se coucher)(même les jours les plus longs de l’année). Le bassin est tellement grand, que c’est la première fois de ma vie que j’ai l’impression d’être toute seule dans une piscine alors qu’il y a 30 personnes au moins qui pataugent. Et en terme de bassin, on a le choix du choix : un olympique de 2,20 mètres de profondeur, un petit de 5,20 mètres pour les plongeurs et les aquajoggeurs (dont je suis, hey oui, tout arrive), une pataugeoire pour les plus petits (dont je ne suis pas)(hum, j’en entends au fond qui rigolent), un micro jacuzzi pour la détente après le sport, et un bassin spécial pour les aqufiteuses (dont je suis aussi…ça, ça change pas trop, rappelez-vous), avec un fond anti-dérapant (bon moi je dérape quand même, rapport à mon cerveau de blonde).

A la Coque, j’ai découvert la joie d’avoir le plus beau bonnet de bain (obligatoire of course). A la Coque, il n’y a pas de panneau « ne pas courir, ne pas pousser, ne pas uriner dans l’eau » (bien trop propres et disciplinés pour ça, les Lulu), juste un « ne pas macher de chewing gum ». Les toilettes sont extraordinairement propres, les douches sont reluisantes (sans rire, ils doivent avoir des adoucisseurs, les robinets brillent), les casiers, un génie de perfectionnement dans l’utilisation. A la Coque, les gens sont dans le bassin pour nager, les gens respectent les autres, disent « pardon » quand ils éfleurent un bout de bonnet ou de doigt de pied. A la Coque, il y a un juste 1 pendule, parce qu’on est tellement bien, qu’on pourrait retourner à l’état amphibien.  A la Coque, l’eau est juste très propre, elle sent (presque) l’eau de cologne.

La Coque, c’est mon partenaire sportif pour la vie

(ok, rien à voir la montgolfière, mais j’ai pas pris de photo dans la piscine, et c’était pour vous montrer qu’on a une chouette montgolfière à Mondorf les Bains !)

Le gros avantage de travailler au Kirchberg, c’est que non seulement vous pouvez manger plein de trucs, mais surtout, vous pouvez faire du sport pour éliminer tous ces riches trucs que vous mangez.
Plusieurs possiblités s’offrent à vous. Soit vous êtes hyper indépendant, et vous avez la possibilité de prendre une douche : vous pouvez aller courir soit sur le bitume autour d’Auchan, de la BGL via le P+R, soit carrément dans le parc près de l’autoroute, au milieu de la verdure. Vous allez me dire « ouais mais si c’est pour courir au bord de l’autoroute, autant aller à Auchan ». Et là, je réponds non. Car dans le parc, on peut s’arrêter taper la discute avec des petits lapins, hé oui. Et s’il y a des petits lapins, c’est que la nature est suffisamment présente. Et pour éviter d’entendre l’autoroute, collez-vous un ipod sur les oreilles.
Pour les plus feignants ou les moins sportifs, vous pouvez vous contenter de marcher (à allure rapide, on fait du sport, hein, on n’est pas en train de conter fleurette), soit sur le bitume (mais là, ça s’apparente plus à du shopping), soit dans le parc, toujours avec les lapins. C’est le contact avec la nature, la décompression totale (faites cependant abstraction de l’autoroute, donc, des camions-poubelles, de tous vos collègues qui mangent leur sandwich dans le parc en critiquant votre culotte de cheval au moment où vous passez en collant de course à pied), la vraie coupure !

Pour les grands sportifs, et ceux qui aiment faire le sport au contact humain, il y a la Coque. Là, évidemment, c’est le sport high level (c’est aussi le sport pour les bonnes bourses, naturellement, le parc est accessible aux moins riches ou aux radins). La Coque, pour ceux qui ne connaissent pas, c’est notre Paris-Bercy. Sport, spectacles, le vrai bonheur au coeur de la ville.

Vous pouvez faire de la Muscu-cardio-fitness, du Indoor Cycle, du Body Shape (si, si, sans rire), du Football loisirs (sans être sectaire, loisir et football sont compatibles ?), du Step and One, du Personal Training (avec un coach portugais poilu musclé…), du Body Workout, du Taerobics, du Stretching…
Pour les moins coulants, il y a tous les sports d’eau (vous avez compris le jeu de mot ?). Aqua : jogging, gym, fit, gymnastique pour tous, bébés nageurs (heu….), cours de natation etc…. Pour les moins coulants et les moins riches, vous pouvez juste aller imiter Alain Bernard dans le bassin olympique pour la modique somme de 3 euros. Et à l’issue de tout ça (sous la condition unique que vos horaires soient ultra flexibles et que vous soyez pote avec le boss)(que vous soyez vous-même le boss), un petit sauna / hamma s’offre à vous.

La vraie richesse de la Coque, c’est qu’on ne fait pas juste du sport le temps de la séance. Parce que souvent, on est overbooké, on n’est pas son propre patron et on n’a pas d’horaires à rallonge. Du coup, c’est un global.

Au programme :
* Préparation mentale le matin : l’arrivée au bureau se fait sous les « tiens, tu as décidé de te remettre au régime toi », tout ça parce que vous arrivez avec votre gros sac de sport (certes le maillot n’est pas trés grand, mais il faut penser au démaquillant, au déo, aux shampoing, après-shampoing, gel douche et autres crèmes hydratantes, brosse et maquillage), une bouteille de contrex, une pomme, que vous avez refusé le 4ème petit-déjeuner croissants/pains au chocolat de la semaine et que vous mangez des pilules bizarres toute la journée. 1ère attaque frontale à éviter. « Et tu vas tenir combien de temps cette fois ? » 2ème attaque frontale. 11h, l’heure approche. Il faut booster, là, pas question de partir en retard, mais il faut absolument renvoyer ce document avant 12h13. Pour vous, ça sera avant 11h53.
12h : on entre de plain pied dans la phase sportive. Sac sur l’épaule, il faut être en 15min dans le bassin. Si vous êtes en voiture, c’est plus facile. Si vous prenez le bus, c’est échauffement course à pied 10min : 3min de course à fond, 4min phase plus calme dans le bus, 1min de montée d’escalier, 1 min de cabine, 1 min démaquillage + douche + toilettes. 12h15 dans l’eau, c’est ok, on se détend, on fait sa séance. 13h00, on sort de l’eau, pas 13h01 sinon c’est foutu. On finit par 14 min de gym tonique : 7min douche + shampoing + séchage + coiffage + crèmage + maquillage. 1 min descente d’escalier. Temps calme : 4min attente bus + bus. 1min pour aller chercher un sandwich. 1 min pour manger et revenir à sa place.
Après-midi : temps calme avec un peu de lecture (un petit rapport qui vient de tomber) puis sieste jusqu’à 17h.

Bilan, le Kirchberg, c’est la santé !

La fin de l’année 2008 sera haute technologie, ou ne sera pas.

D’abord, la machine à faire les yahourt (ok, en hi-tech, on a déjà vu mieux que les yahourts maisons, ok, ça fera pas décoller les fusées). Déjà, c’est beau, admirez cette ligne simple et moderne à la fois. Ensuite, ça fait 7 yahourts et ça, c’est la grande classe. Et c’est super simple à faire (du lait, du ferment et hop, roule ma poule). Et pour finir, c’est super bon. Vraiment. Rien à voir avec le yahourt nature tout con. Même le bio, c’est pas meilleur.

Enfin, dernier avantage, ça permet des expériences culinaires à moindre frais. Je pense tester le yahourt à la menthe, à la crème de marron, à l’amande, au melon, à la banane. Et les classiques fraises, pêches quand ça sera la saison. Donc, plein de trucs dégueu en perspective pour le Chéri !

L’idéal, c’est de les préparer le WE, parce qu’il faut tout de même 12h de cuisson (on a essayé 11, c’était un poil liquide)(comment ça mes considérations gastronomiques ne vous intéressent pas ??). Bien, dans ces conditions, je vous conseille donc la yahourtière, et je passe à de la Hi-Tech. De la Vraie.

Des maux de tête depuis 6 mois ? Une barre sur le front, et maintenant, sur les yeux ? Un sinus bouché peut-être ? 1 semaine d’antibiotique oral inefficace ? (à part l’estomac défoncé et une haleine de coyote ?) Plus d’inquiétude, aujourd’hui on soigne la sinusite chronique ultra bien installée à l’Atomisor Sonic Box. Parfaitement. Terminé les trucs dans un verre d’eau, on attaque directement à l’Atomisor à la source : direct dans le sinus grâce au nez. Eh oui.

Démonstration (enfin presque, ça serait beaucoup trop gore)(il faut agrandir l’image et suivre les explications).

Donc voilà l’engin. Il suffit de faire le mélange de médicos (à côté de la bête)(oui, y’a encore des antibio)(visiblement, y’a que ça qui marche), de le faire couler dans le réservoir à médocs prévu à cet effet, de brancher les tuyaux dans les embouts correspondants (alors là, il faut suivre le schéma). Le principe (je crois), c’est que ça balance le mélange médicamenteux dans les petites narines (à l’aide de l’objet sexuel l’embout, tjs prévu à cet effet, oui ça fait peur au début, mais non ça ne fait pas mal) à l’aide de la pression, et la vibration émise par le tuyau (prévu… vous avez compris) fait déposer les petites particules de médicaments direct dans les sinus (ahhh c’est qu’elle est bien accrochée, la méchante !) Afin de maintenir les vibrations à un niveau correct, il faut boucher/déboucher/boucher/déboucher/bouch… (etc) le dernier tuyau (bravo, lecteur, prévu à cet effet). Une fois qu’on a accroché tout ça, qu’on a réussi à rentrer l’engin à cornes dans ses narines, y’a plus qu’à brancher sur le secteur (hum, pas très écolo tout ça), à pousser le bouton marche-arrêt, et à prendre 20min de cortisone/antibio presso-vaporisés dans les sinus.

Franchement, je sais pas vraiment si ça marche (sûrement que oui), mais ça décape en tous cas. Après une séance, je peux tracer EXACTEMENT le chemin de mes sinus sur mon visage (intéressant). Le seul inconvénient, c’est qu’on ne peut pas sortir 1h après une séance, sous peine d’avoir une triple sinusite (si, ça existe) doublée d’une rhino-pharyngite anginée et grippée. Et comme, pour que le biosonic soit efficace, il faut le faire au moins 2 fois par jour….. Bref.

Je suis sure que vous êtes scotchés, là. L’Iphone nano en janvier ? Pfou, bricole….